Big Mayo zal ons allemaal vernietigen

Ik zie je bovenop een stapel frietjes om me niet meer zoals jij te maken (foto via Corbis)

Gisteren heb ik de aandacht getrokken eet smakelijk‘s redactie met deze profane tweet over mayonaise. De schietgraag moedige assistent die het @bonappetit Twitter-account beheert, heeft het geretweet en plotseling is de retweet verwijderd. Grote Mayonaise lag duidelijk achter de verwijdering (of misschien was het gewoon omdat de tweet super fout was). Mayo-Gate volgde. Heb je je ooit afgevraagd waarom het Witte Huis wit is? #BIGMAYO Waarom heeft elke deli een tonijnsalade? #BIGMAYO.

Nu BAheeft mij de gelegenheid gegeven om mezelf uit te leggen. Dus hier ga ik:

Ik haat mayonaise. Ik haat het en ik heb het mijn hele leven gehaat. Maar ik kan er niet aan ontkomen. Je mayo-haters weten wat ik bedoel. Je loopt een restaurant binnen, je bestelt iets en zegt “maar geen mayo”, en wanneer het bij je wordt afgeleverd, is er niet alleen mayonaise, maar er staat ook een AANWEZIG aantal mayo op. Elke porie in het brood barst ermee. Het is zoiets verschrikkelijks om te ervaren, omdat het betekent dat ofwel je server je verzoek om de mayo te houden is vergeten of – en dit is veel erger – je server het verzoek negeerde. “Wat? Houd de mayo vast? Hij kan onmogelijk serieus zijn. Laten we de mayo verdrievoudigen, zodat hij het volledig op prijs stelt.”

En mensen die van het spul houden, denken dat de infiltratie van mayo geen groot probleem is. “Schraap het gewoon weg met een mes”, zeggen ze. Echt waar? Denk je dat het zo gemakkelijk is? Mayo van een broodje halen is net zoiets als proberen een naaktfoto van jezelf te maken van internet. Het kan niet gebeuren. Het kwade genie van mayo is dat het OVERAL wordt zodra het op een sandwich is toegepast. Het verspreidt zich. Het slingert. Het vindt hoeken en verbergt zich erin, als een sluwe sluipschutter die wacht om te doden.

Er is tegenwoordig mayonaise in alles. Er is mayonaise in sushi. WAAROM? Wat deed mijn garnalentemporol ooit om de sushichef kwaad te maken? Er is mayonaise in crab cakes – veel meer mayo dan echte krab – en de maker van de crabcake zegt altijd: “Je zult nooit de mayo proeven, ik had het gewoon nodig om de cake bij elkaar te houden.” Ja, nou ik kan de mayo proeven. Ik voel het druipen door de krab en mijn tong binnendringen. En het zorgt ervoor dat ik me wil stikken.

Elke gastronomische burger heeft nu mayonaise. Je gaat naar Shake Shack, je krijgt aioli, wat mayonaise is in een soort van luxe vermomming. JULLIE VALLEN NIEMAND, AIOLI. IK WEET WAT JE BENT. Ik ging de andere week naar The Burger Joint in Maryland en elke burger daar komt met “Mojo Sauce.” Waarschuwen ze je dat Mojo Sauce mayo in zich heeft? Nee dat doen ze niet. In plaats daarvan wacht u 15 minuten totdat uw burger ontdekt dat hij geruïneerd is. Ik zou gewaarschuwd moeten worden voor alle sauzen die mayo bevatten, net alsof ze pinda’s bevatten – of arseen. Dit gaat dubbel voor jou, tartaarsaus.

Dit is het nu eet smakelijk, dus alle mensen met een fancy broek gaan dit terug in mijn gezicht gooien en alles zijn, “maar Drew, een heerlijke zelfgemaakte Franse aioli maken is eenvoudig als je acht uur gratis hebt, een handkar en een fles samengeperste 1809 olijfolie olie, het smaakt nergens naar op de winkel! ” Kan zijn. Maar ik zal NOOIT van mayo houden, en ik wil dat die pro-mayo lobbyisten daar STOPPEN met proberen me te dwingen het niet te haten. Laat me gewoon alleen. Ik dwing mijn liefde voor Jamiroquai niet af aan iemand anders, en ik hoop dat je het zou vergelden.

Of misschien heeft #BIGMAYO iedereen bereikt? –Drew Magary