Dit zijn de enige crackers die je zou moeten serveren met kaas

Je bent van plan een etentje te houden. Je bedacht een menu dat op de een of andere manier geschikt was voor je twee vegetarische vrienden, je enige Paleo-vriend en je drie vrienden die Whole30 doen. Je hebt zojuist drie uur (en het BBP van een klein Oost-prinsdom) aan de kaasenteller besteed aan het selecteren van Fine Fromage. Weet je waar je op dit moment absoluut geen tijd voor hebt om na te denken? Welke van de 10.000 soorten crackers die in de winkel verkrijgbaar zijn, gaan in je winkelwagentje. Gelukkig hebben we de keuze voor u gemaakt: Carr’s Table Water Crackers, de enige cracker die je ooit zou moeten serveren met kaas. Einde verhaal. Voor altijd.

Ik heb eens een gelezen Vanity Fair artikel – nou, technisch gezien werd het mij geparafraseerd, dus daag me uit – over hoe Barack Obama tijdens zijn presidentschap zoveel mogelijk frivole keuzes uit zijn dag probeerde te elimineren als “besluitmoeheid”. Hij wisselde af tussen grijs en zwarte kostuums uitsluitend, en had een personeelstaf voor hem wanneer hij in een restaurant was. Wat logisch voor me was – als je de leider bent van de vrije wereld, de hele dag beslissingen neemt die het leven van miljoenen of zelfs miljarden mensen beïnvloeden, wil je geen van je eindige besluitvormingsenergieën verspillen met het proberen om te kiezen tussen de kip en de vis. En hoewel ik niet Obama ben, en jij geen Obama bent (tenzij je dat bent, in welk geval, WOW HI!), Denk ik dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat het uitkiezen van crackers een lichtzinnige onderneming is, een betere beslissing om geen energie te verspillen. Dus nogmaals: Carr’s Table Water Crackers.

Waarom? Waarom Carr’s Table Water Crackers en niet, laten we zeggen, Triscuits of Stoned Wheat Thins of rijstcrackers of een van de ogenschijnlijk oneindige opties die er zijn? Laten we naar koperen kopspijkers gaan, zullen we. Aan de ene kant zijn Carr’s sober zonder flauw te zijn. Keurig knapperig, met de minste toast, zijn ze niet geïnteresseerd in het upstagen van de fancy-ass kazen die je dime hebt laten vallen – ze zijn er om te ondersteunen, niet om te schitteren. Er is iets bijna spiritueel sober aan hen (ik heb gehoord dat katholieken ze vergelijken met communieplakken en joden vergelijken ze met matze) en ze lezen – eenvoudig, vertrouwd, onverbiddelijk – als crackers. Geen chips. Geen brood. Niet alles bagels. Crackers. En als zodanig is er absoluut geen risico dat iemand op zichzelf gaat snacken. Bonus: ze zijn goedkoop!

Maar ik houd van mijn $ 15 Nut and Fruit Everything Bagel Bonanaza Crackers! Ze zijn zoooo goooood!

Fijn. Ik ga je niet opjutten. Koop die artisanale -welke hand-crafter crackers, maar als je dat doet, besteed dan niet eens een seconde nadenkend over wat voor soort kaas je gaat kopen om ze op te zetten. Pak de dichtstbijzijnde homp oranje cheddar of log van affectless chèvre en ga weg.

Als je echter om kaas geeft, en kies het met liefde, met opwinding en verwachting en elke intentie om het tot zijn volle smaak te genieten rond een tafel van je beste vrienden … nou, je weet wat je moet doen. Carr’s. Carr’s. Carr’s. Deze keer, en de volgende keer, en elke keer daarna.

Koop het: Carr’s Table Water Crackers zijn $ 3,50 op Amazon